Desde
que tengo uso de razón he sufrido por amor. Las relaciones de pareja
que he mantenido, una después de otra (en ocasiones se han sucedido en
menos de 24 horas), me han traído a un estado de depresión cada vez más
profundo. La última por poco no acaba con mi vida, y no sólo hablo de la
vida física sino también de la vida anímica. Abrir los ojos cada mañana
solamente para descubrirme en una vida que no valía la pena ser
vivida... porque Él ya no está conmigo. Me adelgacé 21 kilos en un par
de meses. Vi como la calavera se empezaba a intuir en mi rostro. Supe
entonces que ya no había marcha atrás, me había muerto, me había muerto
por dentro.
Esta patología no se manifiesta siempre de una manera
tan obvia y compulsiva, a veces se mueve de una manera callada y sorda, a
veces incluso en la relación con un compañero de piso, una amiga o un
profesor, y sin duda es en estos casos cuando es más difícil detectar y
reconocer el problema. Es curioso que cuando he hablado sobre la creación del grupo
con amigos, que claramente presentan síntomas de dependencia, la
reacción ha sido reírse o no tomárselo seriamente. Pero he
visto como amigas perdían la cordura de tan desesperadas como estaban, o
han tenido que aguantar humillantes infidelidades en sus propias
narices. Pero sobre todo he tenido que enterrar amigos por este tema,
así que a día de hoy no me queda ninguna duda que “amar demasiado”
mata.
Mientras que sí existe el alerta social sobre otros tipos
de dependencias (alcohol, drogas, comida, juego...) y se disponen de
medios para su tratamiento, la adicción a las relaciones, al ser poco
visible, no se considera tan alarmante. Uno se ve en la obligación moral
de reponerse inmediatamente, porque ya se sabe, un clavo saca otro clavo, y así acaba repitiendo una y otra vez el mismo error. La misma herida se abre
una y otra vez, y de esta manera, con el corazón sangrante, la persona se va muriendo por dentro.
Es cómo cuando
tienes hambre e imaginas platos de comida. La imaginación, las imágenes
del deseo, estén depositadas ayer en Pepe, hoy en Juan, y mañana en Pedro, sólo terminan produciéndote más hambre, pero no la sacian, porque
nunca se atiende al hambre real, nunca se atiende al vacío, a la
necesidad, que es lo único con la cual podemos trabajar. Por el
contrario, siempre intentamos llenar el agujero de fuera a adentro,
poniendo parches, que cuando invariablemente la realidad nos los
arranca dejan nuevamente la herida abierta, fresca, sangrando
dolorosamente. Sin duda, la única manera de atender verdaderamente este
sufrimiento es mirar de sostenerlo en un movimiento de dentro afuera, y
esto supone ser consciente de la patología, responsabilizarse de ella y tomar las medidas necesarias para tratarla.
El problema, el gran
problema que tenemos los dependientes, es que no nos damos cuenta, no lo
aceptamos, ni la patología ni su gravedad. Así que este fin de semana
me volveré a vestir sexy para salir a ligar con otros chicos,
intentando disimular que no me estoy divirtiendo en absoluto, intentando
disimular que para mí esto es una cuestión de vida o muerte. Necesito
estar con alguien, en caso contrario agonizo, me hace falta el aire y
siento un terrible vacío por dentro que me desespera de angustia. Por
eso cuando estoy en la discoteca no solamente ofrezco mi cuerpo, sino a
mí mismo, como si se tratara de una venta de esclavos, porque no soy
libre, es más, la libertad me resulta aterradora, así que fabulo con las ataduras, vínculos, enlaces y uniones, con la pareja perfecta, la casa
perfecta, la familia perfecta... Deseo entregarme a alguien para no
tener que afrontar mi vida, esta vida que a mí me parece mediocre.
Pero
alguna vez que he tenido el valor de afrontar el problema, me he
preguntado: ¿Y por qué tener que estar con alguien? ¿Por qué anteponer
siempre al otro? ¿Por qué siempre me tengo que someter y hacerlo todo por
miedo? ¿No podría ser que aquello que tanto añoro ya esté presente en mi
vida? ¿No podría ser que yo ya fuera una persona completa en lugar de
estar buscando siempre la media naranja? ¿No podría ser que yo realmente
tuviera la libertad de escoger si quiero estar con alguien o no? Y
entonces, sin la ansiedad de lanzarme a los brazos del primero que me guiñe el ojo ¿no podría optar por mantener auténticas relaciones de
intimidad y respeto?... Ahora mismo tengo demasiado miedo para poder amar de una manera franca y desinteresada, pero sería precioso
poder hacerlo.
Este llamamiento es para todas las personas que sufren por amor y que estén interesadas en formar parte de un grupo de apoyo.
Para contactar con nosotros podéis dirigiros a la web del
Centro Amor y Familia, en la pestaña de Contacto.
